对于书的痴迷已经有些年头了，大约高一开始吧。初时读书，贪多，种类比较杂，更是不求甚解。一本鲁迅全集看了两年。至于后来的读金庸，三毛，朱自清，老舍，巴金，则早已记得不多了。

       大学则是嗜书如命了，而且见书必买，少则一次买上一两本，多着五六本的买，而且很频繁，所以导致后来发现很多书很本没有读，或只看了个开头。虽则如此，也是读了不少，其中又以古籍居多，六韬三略，五经四书，都有涉猎。总之，古人的思想，古人的传记看了不少。期间，迷恋过一段曾国藩，以至于搜罗了有关他的绝大多数书籍。

       古书多大言灿灿，曰道，曰天，曰君子，实是意淫者居多，与现实毫无裨益，于是后来，兴致减了，改读其他。心理学，哲学类书籍，也有所涉猎，只是太玄幻，而且自觉生活阅历太浅，空言一些道理，实在索然无味。

       我想书有两种，一种甘之如饴，而另一种则是味同嚼蜡。当然有一个最大的前提，我说的书都是指闲书。

       及至毕业，找工作，换工作，折腾了一段时间，书读的少了，而且手头拮据到没钱再买书。在找工作期间，曾每天坐车到西单图书大厦，看它一天，也算是过了瘾。

       到上地工作，也就是去年11月份开始，而至于今，生活一直很平淡。用我经常安慰自己的一句话就是：有钱买书，也有时间去读它。

      由于搬这边时，书大都送了别人，于是看了一段时间电子书，也曾把文字粘进文档里拷在u盘里拿回去看，当然也曾经有差不多两个月，我对自己的要求是每天的阅读量不低于五万字，这不算多，但是是在工作之余，这段时间读了何清涟的几乎全部文字，冉云飞的很多文字，还有秦晖的一些文字，这三个人的文字，我至今仍有兴趣。

      然而，读着读着又觉得不得劲，因为老想写写画画，可是电子书，却诸多不便，而这方面为尤甚。终于受不住纸书的诱惑，大约三月份开始买书。

      算下来的话，应该是每月十本的速度，而每本的书价平均起来应在30~50，终于很欣慰的应该是95%的书，我都认真看过，只有少数几本，没能看，也算是选书时的失误吧。

      之前，我会在书上留下很多足迹，大多是自己的想法，应该就是这个原因，我的书是不借人的，当然另一方面，也是怕别人不够爱惜，或把它弄丢。现在则不会了，只是划一下，做个标记，或摘一下书中原有的字句算是评论，意义是在于下次再读的时候，还能想起当时的心情，不至于遗忘。既然如此，书就可以借人了，所以很多人，都曾向我借过书，或手中一直保存着我的一两本书，看完再找我换新的，我也乐得如此，更乐于给他们讲一些读书的心得和思考，当然前提是他们愿意听。

     一路的读书，一路的变迁。

     亲人朋友女人的背叛伤害与绝情，或许只有书可以带来绝对的忠诚和慰藉。我一直把他当成最好的朋友。

     很多东西，我们没有尝试过，而又不愿意去尝试。因为我们考虑的太多，觉得不知道这样做，接下来会怎样。于是，宁愿看着别人得或者失，来作为谈资，作为艳羡或嘲笑的对象。这种观众的感觉是如此美妙，以至于我们迟迟不愿走上舞台，不愿秀出自己的一帆风采。

     或许直到，有一天我们老去，才发现自己观众当得太久，很多事情，原本我们都可以做的，却没有做。

    我想我是不愿等到那个时候再来后悔。

       直到有一天，失去，我们才发现其中隐藏着多少危机。

       或许有一天，我们不会再在别人的赞誉和吹捧中得意忘形，不再会在别人的诋毁和贬低中不知所措，意识到自己始终是自己，普通的，平凡的，上进的自己的时候，我们才迈出走向成熟的第一步。

       算起来，我已经一年半没回家了。一直说，今年过年回去，可是上次打电话回去，我已经说，过年不一定回去了。家乡对我来说已经很陌生了。

       自从到县城读高中，我和那个小村庄，就开始疏远了。因为一个月才能回去一次，而且是前一天的晚上赶到家，第二天中午就得走到镇上，坐车去县城了。所以也就在家待一个晚上和一个上午，出去玩，基本不可能了。就待家里，陪母亲聊聊天，扫扫地，帮忙做下饭之类的，可见，当时我还是比较勤快，比较懂事的。而每次走的时候，母亲都会送到村东头，嘱咐着我，路上小心，跟同学老师好好相处之类的，然后目送我远去。当然，弟弟在家的时候，会骑着自行车把我送到镇上，只是后来他出去打工了，而且四五年没回家，直到前年春节回去结婚。其实，很多场景，现在想来仍然历历在目。

       小村庄变化很大，很多同龄伙伴都已结婚生子，小一点的，也已经长大成人了，村子里突然出现了很多，我不认识的女人和孩子，当然她们也不可能认识我。

       现在想起，或许我背负了父母太多的期望。

       记忆最清晰的应该就是村子东头的那条小河，一直延伸的镇上，而我正是沿着这条小河走到镇上，然后坐车去县城。小小的村庄早已物是人非，或许只有那条小河还在默默地流淌。

       回家或许只是一个梦想。那曾今儿时的港湾。一个渐渐疏远村庄，一个不再能得到慰藉的家，一颗破碎漂泊的心...

       家，一个曾经带给我快乐与安宁的地方，它现在还在，只是已经遥不可及。多少次梦中，我又找回了那种家的感觉，只是醒来更加难过。或许我已经渐渐厌倦了漂泊，厌倦了伶仃孤苦的日子

       其实，文字之于我来说，或许是记忆的坟墓。

       有些事情，时时萦绕心头，于是选择写出来，下次再想起，看下之前写下的文字，算是一种祭奠。当然，祭奠坟墓时，我们的心情是沉重的。不过，看着每一段，曾经写下的文字，那些过往，心中又何尝不是感触良多。

       有人追求辞藻的华丽，有人追求语句的工整，也有人追求表达出某种意境，这当然都是好的。只是，这些仿佛都不是我所追求的。我只是把文字当成了工具，把一些记忆平实写下来。很多时候，我甚至试图不放任何感情在里面，只是往往做不到。

       在文字中间，我们到底寻找些什么呢。曾经与过往，抑或躲在文字背后的你我？

        婴儿时，我们还没有自我意识，不知道自己是个独立的个体，慢慢长大，到了青少年时期，我们已经能清晰地分辨出自己的和不是自己的。我们开始做各种各样的梦，梦见自己得到了所有我们想要的一切。

        然后，我们逐渐的成年，开始独立的面对社会。我们才意识到自己的渺小，和微不足道。曾经耿耿于怀，自己的某些做法，别人会怎么看，最后，才发现，没几个人会真的在乎你，你很难过。或许你所做得一切，到最后，都难免沦为别人的谈资。

        随着长大，我们和家庭的关系也在发生着微妙的变化。曾经父母就是我们的靠山，我们的一切。直到有一天，你发现，他们已经不能再给你任何意见，或支持，甚至他们之间的矛盾，日益激化，成为长时期，缠绕在你心头的一块伤疤，让你久久的处于无助当中，迷失了方向。这时候，再提起他们，你的心情渐渐变得复杂，再也找不到当初的心情，因为你曾经的所有努力都是为了让他们开心，让他们扬眉吐气，这是你一直以来努力的动力，可是没了。他们内讧，甚至闹到你死我活，他们所有的精力都用在这了，他们不再有时间关心你，你有种被遗忘，被抛弃的感觉，你很难过。你曾无数次的劝说，你曾经伤心至极，可他们完全已经不在乎。你痛苦，你迷茫，你选择了自暴自弃，虽然你知道，这样伤害的是自己，而且会时常自责自己对不起他们之前十多年的栽培，可是你想不出其他办法去反抗，你以为这样可以重新把他们的注意力吸引过来...

        你一天天的玩世不恭，你总是一脸的笑，你已经不会哭，你的心已经死了。

        可是，你失败了，他们的注意力并没有被吸引过来，他们仍然乐此不疲，还想把你拉入其中，而他们不知道你已经厌倦了。

       或许，长大必须要经历镇痛。当你渐渐意识到，每个人都有自己的人生，你没必要为谁活着，依附于谁活着，你也有自己的人生。你选择了决裂，你学会了冷淡，你开始收拾残局，走出自己的人生。

      只是，逝去的时间再也回不来了。你会跟熟识的朋友说，你其实一直只是在找自己。你知道这句话别人不会懂。你说现在每天的生活基本就是工作和读书，你说你想尽力把每件事都做到最好。你说你还有梦想...

      在一条通往远方的路上，你孤独的走着，我只能看见你的背影。你走的如此坚定，或许你仍然相信：走过去，前面是一片天。

       选择真实的活着，就会感到痛苦。逃避倒是比较轻松，对待任何人和事，都一副无所谓的态度，也就是一种自暴自弃，破罐破摔的态度，更直接的说法是死猪不怕开水烫，这种人给人的错觉是看得开，而他们时时露出的忏悔之态，更是会博得一些同情怜悯或好感，尽管骨子里，他们是可悲的。

       而我的大学阶段，很长时间正是生活在后一种状况之中。

       越是逃避，就会越脆弱。因为对苦难或说痛苦的承受力也是练出来的。一旦逃避，锻炼的机会随之失去。

       直到毕业后的某一天，我意识到了自己已经落入了一个怎样可悲的境地，才开始反思，反省自己。时时警惕，不敢稍稍放纵自己。正如本博第一篇文字写得那样：

       “我发现自己堕落了,十分的可怕,而且是内心的堕落,所以更加可怕.看来是玩世不恭的面具带久了,我终于意识到了，我还有救．不过居然今天才意识到，是不是有点迟了．．．希望不会太迟”

        这段文字，现在读来，仍感到彻骨的痛与阵阵寒意。因为这里面实在包含了太多...

       认识余华是从读他的《活着》开始的，文字比较通俗，他的风格是这样。这本书写得比较起伏，命运的跌宕，生活的无常，和一个人在艰难的环境下，求生的欲望与希望。比较感人。

       而他的《许三观卖血记》已经写得惨绝人寰，不忍卒读了，一次一次，为了生活，为了生存，卖掉每一滴血，每一次都让人窒息，一种撕心裂肺的痛。多少次，不禁怀疑，余华是不是心理变态，为什么写的如此残忍，对主人公下手如此狠毒。

       接下来的第三部作品《兄弟》，它的上部延续了余华的风格，写文革，写惨剧，下部则流于荒诞了，已经不是之前的余华。

       之所以喜欢余华，或许因为他写的真实，或许因为他对苦难生活的思索，更或者只是因为他是余华，唯一的余华。

       茫然但不若失，因为没什么可失去的，时至今日还是一无所有。我知道往前走，应该有路，却不知路在何方。转眼毕业一年了，现在的状况，不好不坏。有时却有点厌倦，夜深时，独自徘徊。未来还没来，逝去不可追。

       有时候，晚上我喜欢喝点酒，朦胧中，会有种想哭的感觉。